Cho đi mà không cần nhận lại trong tình yêu\

Chúng ta luôn quan tâm đến những người “bỏ mặc” chúng ta. Nhưng chúng ta lại “bỏ mặc” những người quan tâm đến chúng ta…

Đêm - thói quen cũ cầm điện thoại trên tay lục lại những tin nhắn cũ!

Cười – đã có những lúc mình hạnh phúc như thế!

Khóc – chợt nhận ra tất cả chỉ còn là kỷ niệm!

Đã bao giờ bạn cầm điện thoại soạn một tin nhắn, hoặc ngắn hoặc dài rồi bấm gửi cho một ai đó và rồi nhắn tiếp một tin “xin lỗi, tôi nhắn nhầm” chưa?

Còn với tôi thì nhiều, nhiều lắm. Có những lần gửi đi để rồi hối hận, nhưng cũng có những lần là cố tình, tôi cố tình gửi nó đi. Tôi không chắc là người đọc có cảm nhận được không, mặc dù thế nhưng tôi vẫn gửi nó đi.

Chỉ là tôi muốn sống thật với chính mình, nếu không gửi tôi không tin hôm đó tôi có thể chợp mắt được không.

Bạn có tò mò không? Những tin nhắn tôi gửi có hai thể loại: Hoặc là tin nhắn gửi cho 1 người nhưng lại đề là “các” – bạn hiểu chứ? Nó giống như một tin nhắn gửi chung cho cả list danh bạ ấy, ví dụ như “chúc các tình yêu ngủ ngon và mơ đẹp” chẳng hạn; loại thứ hai là những tin nhắn giả vờ hỏi mặc dù những điều đó ta đã biết chắc, ví như “cho em xin số điện thoại của anh X” .

Thế đấy, cứ gửi xong rồi lại “xin lỗi nhắn nhầm” , thì đúng là nhầm mà, cố tình nhầm!

Thực ra thì trước kia tôi chẳng có cái “thói quen nhắn nhầm” như thế đâu; chỉ là cách đây hơn 2 năm, từ cái ngày rời xa một người, cái thói quen nhắn tin và được tin nhắn mỗi ngày với tôi không thể nói bỏ là bỏ được ngay, tôi muốn biết người ta sống thế nào, có ổn không, có vui không…?

Vô vàn câu hỏi tôi muốn biết, thế là bấm bấm rồi send đi. Hối hận – đôi lúc cũng có, hối hận vì có thể làm phiền người ta; nhưng rồi nó cũng qua.

Một tin nhắn nhận lại cũng cũng giống như cái cách bạn mở nick yahoo, thấy một cái nick sáng để biết rằng người ta vẫn ổn thế cũng là đủ rồi.

Hơn 2 năm, thi thoảng vẫn gửi tin nhắn “cố tình nhầm” đến một người, trả lời có, mà không trả lời cũng nhiều; mặc dù thế tôi vẫn muốn gửi. Có thế bạn nói tôi ngốc nghếch nhưng tôi tin chắc khi bạn đặt mình vào hoàn cảnh của tôi bạn cũng sẽ như vậy.

Và tin tôi đi, ít nhất cho đến tận khi bạn đọc bài viết này bạn cũng đã một lần gửi nhầm như tôi.

Ps:  Gửi nhầm hay cố tình gửi nhầm tin nhắn, nhưng tôi tin chắc cái tình cảm mà bạn gửi đi không nhầm đâu. Hãy cứ gửi đi nếu muốn, giống như cái cách cho đi mà không cần nhận lại trong tình yêu đó.

Fr : lovedegiocuondi.blogspot.com

Chỉ có giây phút này và gần lại khi đã biết thương yêu

Hóa ra . . để đi đến tận cùng của…Yêu Thương. . .
phải đi ngang qua con đường mang tên…Nước Mắt và Chia Ly . . .

Tháng 5, em mang một hộp bánh quy cùng tách cà phê nóng, ngồi ngay trên thanh cửa nghe bài " Only One ".

Bắt đầu một cuộc sống mới. Mua váy hoa, cắt lại tóc, chăm chút bản thân thêm ít son hồng. Đôi giày đỏ để góc tủ đã lâu hiền ngoan đến tội nghiệp.

Anh ạ, giữa cái nhịp sống ồn ã này dường như em đã cố đi tìm cho mình một góc khuất. Ngồi đấy khóc. Rất lâu. Khóc mãi thành ra mệt. Mắt sưng vù. Nhìn mình trong gương em đã không còn nhận ra cô nhóc ngày nào từng được anh yêu nữa.

Và cũng từ ngày đó em giật mình nhận ra em quên mất là mình phải học cách thương yêu bản thân hơn cả. Bởi không có một chàng trai nào yêu một cô gái luôn trách cứ và ghét bỏ bản thân mình phải không anh ?

Em biết anh yêu em, nhưng không có cách nào giữ em ở lại. Những tiếng thở dài chẳng níu lại. Chỉ mang những mong mỏi ương bướng cựa mình làm em đau.

Nhưng rồi cũng vào một sáng tháng Năm nào, em nghe tiếng chuông bài Pray paper quen thuộc, facebook đã đủ ấm và hòm thư meo mốc nhận đều tin.

Tập đứng dậy, tập yêu và tập cách nhìn người thương hạnh phúc. Và cũng chính lúc ấy em nghe nhỏ bên đầu dây tiếng anh " Ngốc ơi, em trưởng thành hơn rồi đấy".

Chúng mình đều là những người trẻ, và khi người ta trẻ người ta dễ phạm sai lầm. Và vì chưa đủ dũng cảm để trực diện nó nên thay bằng những lời trách cứ tổn thương nhau. Dù là vô tình, dù là vô tâm nhưng ai có chắc là mình không buồn cho được.

Vậy là cũng đi qua những ngày tháng Năm ẩm ướt. Em nghe mưa trên nhà không còn cái cảm giác rụt vai vì lạnh, không tê tái như cái hồi chỉ biết nghĩ mình là người bị cả cái thế giới này bỏ rơi và ông trời quên soi tới nên mới chịu cảnh khổ đau trong khi bao cặp đôi yêu nhau cứ quấn quýt trong hạnh phúc.

Nút thắt là ở chỗ con người ai cũng phải ít nhất một lần phải khổ đau, và chọn cách đi qua như nào để ngày mai là bình minh nắng ấm.

Em đi qua rồi đó anh, gỡ nhẹ từng nút thắt trong mớ len rối mù. Học nấu vài món ăn và nhìn ánh mắt cậu ấy sáng bừng khi thưởng thức món tự tay em nấu. Cho một ít xương, ít cải củ, ít cà rốt đỏ tươi, thêm màu trắng đục ngầu của sắn. Chỉ là một món ăn có vị ngọt từ xương nhưng hơn hết nó chắt nhiu những yêu thương từ sau lớp áo đẫm mồ hôi và cái ôm vội vàng. Đủ nhanh và chặt.

Nhặt nhạnh, dưỡng nuôi và cuối cùng là thu hoạch.

Mầm cây chịu được nắng, được sương, cứng cáp hơn trước những ngày bão đến. Tình yêu cũng vì thế mà nhẹ nhàng. Những nụ hoa vừa mới đơm, và trái ngọt cũng gần ngày đậu trái. Không gì là mãi mãi. Chỉ có giây phút này và gần lại khi đã biết thương yêu.

Fr : lovedegiocuondi.blogspot.com

Biết đâu bất ngờ đôi ta chợt rời xa nhau

Yêu được thì bỏ được..
Nhớ được thì quên được..
Bắt đầu được thì kết thúc được
.
.
.
Nhưng mà sao
.
.
.
Nói được chẳng làm được…

Tháng 5, gửi bằng lăng tím và anh!

Một tháng 5 thực sự đáng nhớ với em. Đó là khung trời tràn ngập nắng vàng, bằng lăng tím và gió mát. Một cảm giác bình  yên khi ngồi  sau xe của một người luôn gọi em là bé.

Đó là con đường Kim Mã tràn ngập hoa bằng lăng , gió mát trong lành và có 2 người bước bên nhau như đang tìm lại và chắp ghép những kỷ niệm. Đó là những ngày hè nắng chói chang và oi ả hơn hết thảy những mùa hè mà em đã trả qua ở miền Bắc. Đó là những cơn mưa rào ập tới cuối mỗi ngày nắng ấy.

Đó là cái cảm giác vui chờ đợi được đi ăn kem, được đi chơi nhưng rút cuộc cơn mưa ập tới xóa tan tất cả những kế hoạch. Đó là những giận hờn, trách móc vu vơ khi mà có người hẹn hò rồi lại lỡ hẹn….

Tháng 5, em đã tìm lại được cảm giác bị đánh cắp 1 năm về trước. Tháng 5 với sự trở lại của một người quen quen mà lạ lạ. Có thể em đang quan tâm 1 người ở hiện tại bằng tình cảm chân thành dành cho một người khác của quá khứ.

Có thể người hiện tại chẳng phải người của quá khứ và những việc em làm, những cảm xúc của em chỉ là để vớt vát cái quá khứ đã không thực hiện được. Một năm trước, em đã mong chờ được  cùng người ta đi ăn kem, đi xem phim, đi dầm mưa mùa hè, đi mua sắm, đi sinh nhật bạn …được dựa vào vai người đó, khi đông về, được ôm người đó thật chặt từ phía sau…uh rất nhiều dự định mà chẳng làm được khi người ta ra đi (người ta đa tình lắm).

Một năm sau gặp lại, em vẫn muốn làm hết tất cả những việc ấy bằng tất cả yêu thương được cất giấu từ lâu cho một người của quá khứ. Em tin chỉ cần làm hết, rồi dù kết quả ra sao em sẽ không còn lưu luyến người của quá khứ ấy nữa. Em sẽ để anh ra đi mãi mãi ra khỏi trái tim em.

Tháng 5 sắp đi qua mang trong nó những vụng dại, ngây ngô của một đứa con gái 24 tuổi chưa một mối tình vắt vai, luôn sợ mở lòng với bất kỳ  người con trai nào thích mình. Tháng 5 mang tới hi vọng mong manh cho một người con gái đã chờ đợi rất lâu, khắc khoải rất lâu về một người chưa rõ mặt. Tháng 5 nhuộm đường Kim Mã bằng màu tím thủy chung của tình yêu tình bạn  đã mang một kẻ đa tình trở lại.

Để rồi lòng người lại xao động, lại băn khoăn và khắc khoải. Vì người đa tình đâu có yêu ai rõ ràng đâu. Bản thân họ có khi cũng không hiểu chính bản thân mình thích gì nữa là. Tháng 5 có một người đang sống trong sự đấu tranh giữa lý trí với cảm xúc. Lý trí thì luôn nhắc trái tim phải tỉnh táo để không phải bi lụy thêm lần nữa. Trái tim thì cứ muốn làm ngơ, cứ muốn lặng lẽ mơ mộng vu vơ mà chẳng quan tâm tới kết quả ra sao.  Tháng 5 với những khoảng thời gian nóng  bức tới bỏng rát mặt người, lại có những lúc mưa lạnh buốt sởn da thịt. Tháng 5 thật mâu thuẫn.

Tháng 5, có một mối quan hệ không rõ ràng, chẳng biết nên gọi là tình bạn, hay tình anh em hay 1 chút tình yêu. Chỉ biết nó chẳng nhẹ nhàng, chẳng êm ả, chẳng dịu ngọt. Tháng 5, có một người con gái đang ngồi nghĩ về anh, nghĩ về chính mình và cũng chẳng thể lý giải được cảm xúc hiện tại. Người con gái ấy không còn ngây thơ, không còn ngu ngơ như 1 năm về trước sau tất cả những thất vọng đã trải qua. Người con gái ấy sẽ dẫn anh đi chơi thật nhiều, tới thật nhiều  nơi trước khi bạn gái anh về nước. Người con gái nói vậy với anh mà lòng lạnh đắng. Uh, sao nó lại phả hạ mình làm thế nhỉ? Sao nó lại phải làm khổ bản thân như vậy? Chẳng biết nữa… chỉ biết lý trí chẳng làm chủ được cái cảm xúc hiện tại. Nó cứ bị cuốn theo một cái gì đó vô hình, mà mơ hồ, mà lại không nỡ buông ra. Ngốc thật.!!!

Ừ, có thể sự trở lại của anh chẳng thể giúp ta yêu nhau thêm một lần nữa vì con người ta chẳng thể tắm hai lần trên một dòng sông. Có chăng lần tắm thứ 2 ấy, người ta tắm bằng cái cảm xúc chưa trọn vẹn của lần đầu tiên. Có thể sau sự trở lại đó, người mà em cất giấu bấy lâu nay, khắc khoải bấy lâu nay cũng sẽ rời xa trái tim em mãi mãi. Em nhất định sẽ kiên cường và dũng cảm không bi lụy, không gục ngã vì lý trí luôn nhắc nhở trái tim “ Biết đâu bất ngờ đôi ta chợt rời xa nhau “.

Fr : lovedegiocuondi.blogspot.com

Những chiếc chong chóng xoay không mệt mỏi trong gió

Con gái thường rất nặng tình…
…nhưng một khi quyết định từ bỏ thì lại lạnh lùng và tàn nhẫn hơn cả con trai … ♥

Mưa tháng 5 bất chợt xuất hiện vào một buổi trưa nắng gay gắt, làm em thức giấc khi đang bồng bềnh trong giấc ngủ trưa của ngày chủ nhật cuối tuần sau những ngày vật vờ vì công việc.

Tháng 5 của hơn 25 năm về trước, em được sinh ra.

Tháng 5 của những năm về trước, đón em là những gì xa lạ trôi qua vô vị trong cuộc sống đời thường và những ngày sinh nhật không tên và cả không nhớ có ngày đó.

Tháng 5 của một năm về trước, em chỉ mới biết là có một người ngốc xít nào đó ở tận miền Bắc xa xôi, chỉ mới nghe tên và không bao giờ biết trước là sẽ gặp được nhau.

Tháng 5 của năm nay, em đã biết anh nhiều hơn, đã yêu và đang chờ đợi ngày gặp mặt lần thứ 2 dù phải đợi nhiều ngày nữa.

Em có vui gì đâu khi yêu xa như thế này, nhưng con tim dặn lòng là phải yêu người này thì mình phải làm theo..Nhưng em hạnh phúc vì được có anh giữa một dòng người đi qua em.

Hạnh phúc và niềm vui ít khi người ta có được cùng một lúc trong tay, sẽ rất khó để tìm thấy một tình yêu trọn vẹn nhưng đã là con người mà không yêu, không được yêu, thậm chí không khổ vì yêu thì cuộc sống ấy có nghĩa gì đâu anh.

Cứ để  đau khổ gõ cửa, đi ngang qua tim nhưng rồi sẽ có lúc đau khổ nhận ra mình là một vị khách không nên xuất hiện, tự động bước ra tim mình và không bao giờ quay lại để nhường chỗ cho hạnh phúc.

Cứ để dành nỗi nhớ, đóng băng lại, nằm im một góc nào đó của tim, của trí óc, của tâm hồn, của đôi mắt.. đừng để vô tình làm tan chảy, tràn dâng yêu thương không đúng lúc thì tình yêu sẽ nhạt dần. Để dành nỗi nhớ anh nhé vì ngày gặp không còn xa.

Mưa đến rồi mưa cũng sẽ tạnh, những dấu chân của em và anh trên những nơi mà mình đã đi qua sẽ mờ dần đi, thay vào đó anh và em sẽ lại bước trên con đường khác, xa hơn, yêu thương hơn và cái nắm tay sẽ chặt hơn. Sẽ có lúc anh chán nản, nhạt nhòa tình yêu với em nhưng không phải là lúc này anh nhé vì  tháng 5 là sinh nhật của em. Và là  tháng mang tên tình yêu của em và anh.

Fr : lovedegiocuondi.blogspot.com

Tạm biệt anh, tạm biệt tình yêu với những nỗi nhớ thương chỉ còn là hoài niệm

Luôn có 1 sự thật đằng sau câu nói:” Tớ đùa đấy.”
Luôn có 1 ẩn ý sau câu nói: ” Tớ không biết.”
Luôn có 1 cảm xúc mãnh liệt sau câu: “Tớ không quan tâm”
Luôn có 1 ý định sau câu nói : ” Tùy, sao cũng được.”
Và luôn có 1 nỗi đau khi nói :”Không sao, tớ ổn mà.”
..

Ve gọi hè cứ râm ran khắc khỏi nghe đầy nỗi nhớ thương. Thời gian trôi qua cứ như thoi đưa thoáng chốc tất cả đã chỉ còn là kỉ niệm gắn mãi với 2 từ: Quá khứ.

Trời vào hạ với những cơn nắng oi ức nhức nhối. Bằng lăng tím cả khoảng trời tháng ba thương nhớ cũng khẽ nhấc mình nhường lại bầu trời rực lửa cho màu hoa phượng đỏ.

Ai đó vẫn từng nói màu đỏ là màu của sự chia ly. Mùa phượng đỏ cũng là những ngày mình xa cách phải không anh?  Hết một năm học, em lại xếp cất tà áo dài dịu dàng thướt tha trên bục giảng, khoác lên mình màu áo sinh viên.

Nhớ những ngày chia tay nhau nước mắt đầm đìa, em cứ nũng nịu chẳng muốn học nữa, chẳng xa anh đâu, để rồi nhìn thấy anh mạnh mẽ lắm đấy nhưng cố quay mặt đi quệt nhanh dòng nước mắt: Ngốc ạ, học thêm vì tương lai của em, của cả anh nữa mà.

Chuyến xe chuyển bánh mang theo bao hồi ức đẹp về anh, về em, về tình yêu của chúng ta. Thế mà em cũng phải làm quen với với 1 mùa hè không anh bởi cuộc chia ly là vĩnh viễn. Em làm quen với tất cả cuộc sống như những ngày ta chưa quen nhau. Tình yêu 2 năm thôi nhưng sao thay đổi cả những gì em đã sống trong  22 năm qua.

Làm lại từ đầu khi không có anh, với em cuộc đời sao bỡ ngỡ và khó khăn như một đứa trẻ bị bỏ rơi bơ vơ giữa dòng đời hiu quạnh.  Nhớ, nỗi nhớ đắng cay, ẩm ướt đôi mắt và nghẹn ngào nơi khối cổ, thoi thóp đập của con tim đau, héo khô tàn tạ theo những tháng ngày mong nhớ. Hết rồi hết thật rồi khoảng trời mơ mộng đầy yêu thương ấy.

Cái nóng ran của mùa hạ như thiêu đốt nỗi nhớ thương trong lòng kẻ si tình. Chút gió thoảng qua yếu ớt không đủ khiến cho mình mát lòng, chút nhớ thương, kỉ niệm òa về của những ngày cùng nhau đi dạo trên con đường phố văng vẳng tiếng ve râm ran, tim tím màu bằng lăng...

Nhớ những trưa hè cúp điện... anh ngồi quạt cho em ngủ giấc say nồng. Giờ đây, cho dù có ngồi trong phòng điều hòa, có bật quạt hơi nước.... có dội mình dưới vòi hoa sen mát lạnh.... cũng không mát bằng cơn gió tình yêu anh thổi vào trái tim em. Giờ đây trống vắng, nóng rực những nhớ thương.

Vậy mà cũng đã 2 năm rồi- ngày mình xa cách. Đôi khi chợt nghĩ em không biết mình đã mạnh mẽ như thế nào để sống tiếp những ngày qua. Thời gian trôi qua những cảm xúc trong em vụn vỡ quá, những mảnh ghép quá khứ cứ làm mình nhói đau, nó cứ như 1 trò chơi xếp hình, lật đi lật lại những ô vuông nhỏ, tráo đổi  mãi mà  vẫn không khớp, xáo trộn cả những nỗi đau.

Đêm vắng, nghe tiếng ai như tiếng thở dài của những hồi ức và kỉ niệm cứ nhéo nhắt, lập lòe, cay xè nơi khóe mi. Mảnh trăng nhỏ vắt vẻo, cheo leo... ngập ngừng... như hơi thở em nghẹn ngào với những tiếng nấc. Tình cờ mình gặp lại nhau hay là chỉ là sự cố ý? Đôi bàn tay xiết chặt như những ngày chưa từng xa cách. Anh bảo 2 năm rồi mà nhìn em vẫn thế. Ờ thì em có già đi chút nào đâu, thậm chí còn xinh hơn trong mắt nhiều người nữa đấy. Ngày yêu anh chỉ toàn là nước mắt, nhưng chia tay rồi nụ cười trên môi em chỉ là giả tạo để che đậy lại nổi khổ tâm trong lòng, để giấu diếm đi con người yếu đuối của mình. Anh hỏi: Đến bây giờ em có hối hận khi quyết định chia tay không? Em nhìn ra khung cửa sổ xa xăm… Ngày mới chia tay em đã từng nghĩ em sẽ đợi chờ anh dù 1 năm, 2 năm, 5 năm hay 10 năm thậm chí là cả cuộc đời này chỉ để nghe anh nói 1 lời xin lỗi vì em đã yêu anh. Tình yêu đó lớn đến mức em đã bị tổn thương quá nhiều và là người quyết định ra đi dẫu chưa bao giờ em thôi ngừng nhớ và ngừng yêu anh dù chỉ là một giây phút thôi.

Cũng đã đôi lần em nhắm mắt để dòng lệ tuôn rơi và thốt ra câu nói: Giá như… giá như ngày ấy em đừng nói lời chia tay, giá như em cứ buông xuôi…. Phải, quyết định bước tiếp chỉ là sự buông xuôi và phó mặc tình yêu cho số phận. Nhưng em là kẻ tôn trọng tình yêu của mình nên không thể làm được như vậy. Trong tình yêu không có chỗ dành cho hai từ buông xuôi, bởi hạnh phúc là do mình nắm giữ, quyết định và đáng trân trọng từng giây phút phải không anh? Chỉ trong 1 giây phút thôi cuộc tình chúng mình đã mãi chia ly như màu hoa phượng đỏ rực lửa, dù da diết nhưng vẫn buồn nỗi nhớ cách xa…. Và rồi những phút yếu lòng chợt nhớ về quá khứ kia, chợt ân hận khi sự ra đi của em không phải là sai nhưng có lẽ sẽ không đau khổ với nỗi nhớ thương khi chia tay như thế này. Những lần như vậy em lại tự an ủi mình bởi câu chuyện của một chị nhà báo mà em quen biết. Tình yêu của chị cũng trải qua bao sóng gió như anh và em, nhưng cái kết cũng là sự chia ly đó thôi. Khi giữa hai người còn có sự ràng buộc của 2 ánh mắt trẻ thơ muốn có trọn vẹn tình yêu thương của ba, của mẹ, của 1 mái ấm gia đình. Nếu ngày ấy mình chọn một con đường đi khác có chắc sẽ cố gắng vượt những nhỏ nhen ích kỷ trong tình yêu hay lại cũng là cái kết chia ly đau khổ hơn giống như chị? Đó cũng là viễn cảnh của tình yêu chúng mình đúng không anh? Liệu lúc đó có ai hiểu được những khát khao của trẻ thơ, có ai tiếp tục vì chúng để cố gắng khi không thể nữa không? Vẫn phải là chia ly đúng không anh?

Tạm biệt anh, tạm biệt tình yêu với những nỗi nhớ thương chỉ còn là hoài niệm. Bánh xe lăn nhanh trên con đường đời bỏ lại sau lưng mình nỗi nhớ, những hồi ức cần xếp nhanh trong hành trang cuộc đời. Có những cuộc chia ly không hẹn mà vẫn có ngày gặp lại, nhưng cũng có những có những cuộc chia ly là mãi mãi dù người ta vẫn sống đó, vẫn chờ đợi vẫn lướt qua nhau nhưng vẫn mãi là hai đường thẳng song song, để réo rắt trong ta màu phượng đỏ tháng 5.


Fr : lovedegiocuondi.blogspot.com